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April 08 复活了msn；整理我的生活我的msn着实坏了好一阵子，现在终于好了。好久没用了，更新了好多东西，我都不会用了。现在大家都在玩什么校园网，起初我都不知道是什么东西，最近才知道一点，人真是不学习就退步。
不过前一阵我的乱事太多了，到现在还没处理完，我的生活已经起了很大的变化，我不再像以前那么无忧无虑了，不过幸好有家人和朋友我才走到现在，而且是好好的走着呢。
剪了短发，没有比预想的坏，但也不是十分满意，我只是想趁年轻多换个发型，多留个回忆，人生嘛，不就是眼睛一闭一睁吗？让自己的遗憾少点，万一哪天一闭不睁不不要有什么为完成的心愿就最好不过了。
乐观得面对人生，好好的活着，活得有点质量，如果不开心 就找个方式发泄一下，别憋着，对自己好点，对别人的要求少点，要求的越多往往就越不幸福，自己的双手才是最好的靠山吧！
衣服要换季，同时别忘了给自己的思想也换换季，摒弃坏的，继承好地吧，就像有些衣服可以四季穿，那就一直留着。 January 03 当吵架成为必修课 最近每天我都会和你吵架，对，就像必修课，也许我们都彼此厌倦了吧。厌倦了就找个适当的时候分开吧，最近我老是对自己这么说！很不应该这么写，每次我在这上面写的不开心的，三姐看完了都会哭，我心里也很过意不去，但是人总是要发泄的呀，我再不在这说说就太难过了。最近总是很难过，我对我的恋人没有恋的感觉了，每天的吵架已经代替了美好的东西了。我觉得在我难过的时候你没能足够的体谅我，反而像这么对我说最近越发的不能忍受我了，我说一句你也决不会示弱，我对你很失望，也许你也正想这么对我说。每一次吵架我都希望不再有下一次，我现在希望快点脱离开这种环境。想起以前，我和你讲的天使的故事，说吵架时先转身道歉的人是天使，当时我说，天使总转身也会累的，你说不会。现在，我们都看到了，在我们之间已经不存在天使了。很滑稽，很早以前我还在这里写着你的好，今天我又来写着你的不好，怎么会变成这样？我现在已经不想知道。不晓得你哪一天会看到，你看到否，也许结局都是一样的。当吵架成为必修课，那我们一起转身，不是做两个天使，只是给彼此一个告别的背影吧。 November 24 好好活着！ 好久没来了，最近发生好多事，我自己家里的，就连地球村也金融危机了。
人生就是这样，你不会知道将要发生什么，几时有个生命降临，又几时有人要离开，离开去那个我们认为好人会去的天堂，坏人会下的地狱。生命在将要离开的时候显得那么脆弱，我们的一切挣扎都是那么苍白无力，好悲凉。谁能做什么才能去挽留住谁的生命，我想，在这一刻，谁都会去做。所以，现在我很理解为什么在常人眼里看来那些存脆是骗人的大仙儿、神医总能施骗，古代人因为科技不发达好多事情解释不了，所以只有借助神灵，借助神灵，他们觉得会有希望。而现代的人，因为科技发达，当他们知道以现在的科技医疗无法解决的时候他们得到的是绝望！连发的科技都解决不了，可怜的人们该怎么办呢？回到原点，借助神灵。神真的显灵，那么就是所谓的奇迹吧。我希望奇迹会降临在我爸爸身上，让我爸爸的病好起来。我不知道我能做什么，很可怜。不知道从什么时候开始，某一刻，想到什么眼泪就会止不住，不管在哪，我的内心的悲哀就像眼睛里的杂质会不住地往外流，可能今天的流干净了，可是明天还是有，流不净，我流不净，爸爸更是挥之不去，当一个人知道自己的了癌症，这个该死的词语，就像这个病一样不该诞生！他的边内心该是多么的哀痛，不愿相信这是个事实，又希望自己可以是幸运的那个人。我在流泪，我一边写着，脑子里一边闪着爸爸的眼神，那种有点绝望有点希望的眼神，坐在床边，我什么都做不了......
May 24 写写好久没写了，不是没有东西可写，也不是没时间写，是太懒了，其实最近还是发生了一些值得写的事情的。从我的同事说起吧。最近因为它的事情把都有点搞得头晕了，原因是她老公有外遇了，多么可怕啊，他们才登记半年，正拍婚纱照拍到一半呢！以前有时候我们会讨论是精神出轨可怕还是肉体出轨更可怕，可能以前会说什么更可怕，但现在我的答案是无论什么出轨只要坦在自己的身上就是最可怕的，不信吗？看见她你就会信了。是的，是真的。从他们的身上也许我们可以看到点自己的影子，人总是看不见自己头顶上的虱子，但是我觉得你可以看见别人头上的。
看看你是不是真正的了解你的老公或者是男朋友，也许不是这件事我的同事永远也不知道她的老公的另一面（别人的事不能说得太详细）。我觉得她就是典型的婚姻当中的弱者，20几岁生活没有自我，几乎没什么朋友，下班就回家，钱能省就省，中午一起逛街她买的无非就是抹布、坐便器套、地垫。。。。。。 家里能手洗的决不用机洗，连被套也手洗，连老公的鞋垫都是她自己缝的（听了这些你们不觉得这是勤俭持家的旧社会小媳妇吗？）可这又能怎么样？老公还不是变心，老公觉得外面的谁谁完美。多可笑啊，也许她老公觉得她没有生活情趣，不够明艳照人，但是这位大哥没想到她是把应该用在自己身上的时间都用在家里了。这位大哥也没想想他天天穿的干干净净的衣服，瓦白瓦白的鞋都是谁给他打理的，小媳妇做了这么多只是换回他的冷冰冰的“离婚”。他说他们生活不是很快乐的那种！但是事情变成今天这样女方也有很大的责任，女方付出了很多，所以难免唠叨，而且她是特能唠叨的那种，事事都觉得自己是对的，老公都得听他的。我看到了，在婚姻中没有谁应该永远占上风，有的时候恐怕真的是退一步海阔天空，没有人会无限忍耐。时间可能会磨平彼此之间的激情，最初的那份爱慕，可是我们可以用别的方式弥补这些吧，多给对方一些空间同时要对自己好点，也许有些丈夫只会嫌弃自己妻子粗糙的双手，但是他们不会想到这是为这个家操劳的代价，所以我们要自己保护好自己最低限的可以戴副橡胶手套嘛，还有就是要充实自己的生活，不会因为丈夫出去自己无事可做而发出追命连环call，导致自己的丈夫一看到自己的号码就不愿接，挂断甚至是关机，不要做那么可悲的女性！夫妻是彼此的依靠，但别只依靠这一个人啊，我们还有家人和朋友，万一这个人不牢靠轻者闪了腰，重者不堪设想，女性不仅要经济独立更要精神独立！
这些也许会令我对婚姻恐惧，但不会绝望，我会积极地面对人生，引以为戒，我要做未来婚姻里的强者！
最后还是祝福我的同事会和她的丈夫和好如初吧！
April 05 我的小事情1 地点：公车上。 昨天，和朋友坐车，我问：“今年我过生日你送我什么？”朋友回答：“你不是想要大的水晶钻戒嘛，我送你这个吧。”我开始还很高兴说好。后来想想又觉得不好，我说：“大冬天的，我戴那么个又闪又亮的东西感觉多冷啊，不知道得还以为我手上戴个大冰块呢！”然后我们俩一顿傻笑！
2 地点：乐购超市。 也是昨天，我们在超市，看见了我最近爱喝的脉动在搞活动（买两瓶大的送一瓶小的，小瓶装很可爱）我就买了两包。结账时我对朋友认真的说：“你看着小瓶的多可爱，等我喝完了给你一个瓶。”她也很同意的点点头，大约过了30秒她转过来睁大眼睛说：“你说什么？还喝完了给我个空瓶瓶！” 哈哈，我也不知道怎么想的，我应该给她一瓶没喝的啊，我居然能想得出喝完了给人家个空瓶纪念，真彪！
3 笑话 报纸上看的 人和上帝的对话
人：上帝，请问十亿年是多久？
上帝：我眨一眨眼的功夫。
人：那上帝，一亿元钱是多少钱？
上帝：我的一根头发。
人：那上帝，请你给我一跟您的头发吧！
上帝：等我眨一眨眼睛的。 好久没来了是啊，我是好长时间没来了，恩，冰冰说得对，应该来写点，最近心情啥的（冰冰，你看我多重视你！）。最近有点乱七八糟的，但现在都好了，我发现不少人都惦记着我呢，很高兴，更多的是感激。现在真的是好多事情都要自己来做，有点悔，以前学得太少了-----做饭不会，到真正需要的时候，才知道什么是“傻眼”。但也是在傻眼的时候才更知道什么是亲情，什么是友情，当家人、朋友的手触到了无助的心灵的时候才又觉得还有希望，还有有希望的可能。有这么多双手，我的天才没有塌下来，虽然我还不知道以后是晴天还是风雨交加，但是我已经可以面对了。
今年的清明节天气格外的晴朗，相信在另一个世界的姥姥姥爷，此时也很好，也会保佑我们 February 11 乐呵点的今年过年怎么觉着是这20几年里最没意思的一年。在空间上转了一圈，看看同学们的感慨，怎么也觉得都蒙上了一层忧郁呢。是不是人越大约容易感慨越容易忧郁啊，或者是我自己在这忧郁，把大家的不忧郁也给看成了忧郁了？但愿不是，别整的我忧郁把脑子搞坏了，哈哈！不过怎么说，这是新年，大家都乐呵点的，暂时忘记烦恼，期待新的开始，让不开心都过期作废吧，都08年了，看看你不开心的保质期，早过了吧？赶紧整理整理，就像打开冰箱，把东西都翻出来，没用的，可用可不用的，过期的，快过期的，都扔了吧哈！ February 06 又一年了2008年这一年对于我来说也许很多事情都会有改变，我的想法，我的行动，都会变吧。最近越来越觉得我的责任很重，忽然想起好像我的家以后都要依靠我的，但我现在什么也没做，我也什么都做不了。不过，今年我会努力的，让我的家人丁兴旺，让我的家人都健康开心。我感觉到我的责任了。
经过姥姥和姥爷的去世，越发的觉得我在家里扮演的角色是最重要的，有种压力，我要瞬间把以前我是个孩子的想法转变了，转变成我是家里的支柱，虽然在金钱上我无法支柱，但是从精神上我绝对是！我深信！现在我觉得累，不为恋爱累也不为工作累，只是我的心理挺累的，我并不是没心肺，只是有时候安慰自己先别想了，我觉得我应该被分成三份，爸爸一份，妈妈一份，我自己一份。
现在想得也多了，其实有时候想明白了还不如不懂，呵，难得糊涂嘛。我每天在对明细的时候看似在对明细，其实我脑子里就像过电影似的，闪过好多东西，然后分析一下，然后想想下次我的怎么办，这句话怎么说，什么时候说，或许不该说，到底说不说？事实证明只有你说过一次或是别人说过你才会知道答案。如此做事很累。现在，做什么人都难，男人，女人， 不难的就是幸福的人。
现在已经过了午夜十二点了，算三十了，可是我一点也没为要过年而感到高兴，现在我觉得年不好过，好像有种形单影只的感觉，将来我有能力了就带着我的家人出国旅游吧，不要在家里过年，我有种负担的感觉。所以我觉得我有点变现实了，也会有虚伪的笑容违心的行动。这就是生活吗？把原本有菱角的人磨成圆的，大家都很圆滑但没法紧密地连在一起。
我不喜欢过年，只是能放几天假还不错。但是还是祝大家过年过得好！
January 05 不能说的秘密在你心里又没有不能说的秘密？在你和他之间有没有都不愿提起的话题？即使不是秘密，即使都知道，可就是绕了过去，避而不谈，这种不能说的秘密，可不是赵本山说的“说破无毒”。说破了，也许要感染的哦。我知道。呵呵。还有谁知道？
在心理数数，1个，2个。。。。。有几个不能说的秘密？ December 31 怎么克服不知道是怎么回事，现在每每遇到第二天有重要的事，前一天就忐忑不安，怎么克服？哎，心里非常不安，惶恐、紧张、烦躁、讲话态度不好。怎么办？这种状况已经出现好几次了，我觉得这是自己不自信的表现，好像有点心理暗示，越暗示越紧张，有人告诉我，之前大吸5口气，很显然是骗人的，他还强列推荐说是好用，哼！祝我自己明天好运！谁有有效的方法告诉我一下，别整些骗人的！ December 01 终点或者起点12月，又是生日月，不知道，这一年就要结束了，下一年又要开始了，还有，这个月是我的生日月，哎呀，以前喜欢过生日，吃吃蛋糕，多要点钱花，还会受到生日礼物，可是现在我就觉得每过一次生日就向着“奔三”迈进一步，很是不爽！记得去年，和同事买帽子，我选了一个很可爱的（在我看来），可是同事扔出一句掷地有声的话，不应该是有点伤人的话：“你都奔三的人了还买这个，别买了！”啊，哭泣！
其实这都是人生必经的，不过我也不知道从什么时候开始有点不愿提起年龄令这件事，还有就是我觉得生日小的人特吃亏，明明就大半个月，可是，从年份上来说就是大一年，不爽！不好解决的问题啊。
同学们，我30日的生日，那天给我发个祝福啊，谁不给我发，我可记仇呢！ November 29 我们都背着呢 现在的人们，好累啊！我们背负的太多了，有用的没用的，都背着呢。
小孩子，背着的是重重的书包，这些东西，对于他们的人生会有什么特别了不起的作用？未必吧？也许只是把以前廉价的黑白教材，薄薄的纸，变成了，彩印的厚厚的，有“质量”的纸。
我们——一群也许用大孩子来形容更合适的人，也背负着，背的是什么，谁也看不见，可是却背着呢。也许你看见的他满脸笑容，其实他心里万分痛苦，却还在和你说笑着呢，可能是想用笑容掩盖痛苦，可能是“学以致用”（装在套子里的人？）。可能是想用内心与言行的反差来向自己证明自己能够承受，可能是。。。。。。
我好像也背着呢 ，时而有时而没有，不过，没有的时候也是假象，得意忘形的假象，始终还是背着呢。其实成天背着这些看不见的东西挺累的，也挺迷茫的，迷茫——往哪扛，迷茫——扛的是啥，迷茫——该扛吗？
谁背着呢？上我这来诉一下。
October 20 奶浴熟悉的拉门声如今，这些日子都已经过去了，对于我来说只是剩下一些温馨的记忆了，可是还是不能适应，睡梦中听见拉门声还是觉得是保姆在拉门，每次回家看到对面熟悉的门，总想敲几下，进去吃点饭，从自己嫁到姥姥家来回倒登几趟。。。。。。 October 11 转了个圈转了个圈，你猜，怎么转的？
就是回到了最初的起点。可是起点的时间不同意义不同心情不同，这不同，那也不同，怎么地，就是不同，是好的不同。我又回到以前的工作岗位了，呵呵，这次的心态好了，动机好了，态度好了，不再迟到早退，不再溜出去逛街，不。。。。。。
我在好好学习，我在天天向上，我把这次的工作当成是带薪学习，当成是有一次的演练，演练为人，演练处事。是这样的，人总是经历过才会明白，即使是很浅显的道理也是，要经历，现在的我不再那么心浮气躁，也不心高气傲，也能受点委屈了（虽然在别人的眼里，也许那不算委屈）。同样的问题，我会处理得比以前好了，有分寸一点。
我还得带着分寸，多走一会呢！ |
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